人人都渴望天长地久、地老天荒的爱情，可是为什么爱了一段时间后，爱情的力度会逐渐降低，激情会逐渐冷却，甚至感觉不到爱了呢？为什么离婚率会越来越高，单身贵族四处弥漫……这是人自身的失败，还是爱情自然发展的结果？

     据美国康乃尔大学教授辛蒂·哈赞在对37种不同文化层次的5000对夫妻进行医学测试后得出一个结论：爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的，时间久了，即使是最容易对异性产生冲动情绪的人也会对其产生抗体，两年以后，它们的作用便失效了。超过这段时间，男女双方或者分手，或者心平气和地一起过日子。也就是说，对大多数人而言，爱情的保鲜期是18到30个月。这个结论给很多对爱情抱有美好想法的人一个沉重打击。     

    一些人不想坐以待毙，开始想办法企图延长爱情的保鲜期限：德国汉诺威医学院研制出“爱情保鲜剂”，说它能使人的爱意重生。2001年，英国研制并生产了女性专用的“爱情药水”，主要功能是增加女人的魅力和调动女性情欲……     

    我们的爱真的是因此才不能持久的吗？当爱情过了保鲜期，是否真的无可救药？如果不是无药可救，那是靠这类技术成果，还是靠我们自己来拯救我们的爱情呢？     

    主题音乐——《爱情也有更年期》，关德辉：爱情也有更年期，忽然间我对你发脾气，就像要来又不来的雨季，时时刻刻想避开你，没兴趣亲近你，莫非爱情是考验耐心的机器，总是在夜里才不定性，就是像调皮又淘气的猫咪，身边有太多吸引力，有太多诱惑力(它们在诱惑你)，爱情让大人(男人)变得孩子气，于是我不看你，于是我害怕你，于是我只能背着你对你。爱情也要有更年期，正好让我们一起冷静，想个办法解除这困境，千万不要把我拒出千里。oh，爱情也要有更年期，适应我每天的坏心情，等到天也明，oh，月也清，我们再相拥到梦里，在梦里。     

    心理剖析：     

    爱情是怎么过期的     

    爱情，总有一见钟情的成分。爱情的温度上升得越快、越高，可能其中一见钟情的成分越大，而一见钟情或许就是破解爱情秘密的一把钥匙。     

    从心理学角度看，一见钟情的发生是投射的结果。首先，我们内心有一个或清晰或模糊的关于恋人的形象，它是曾经在梦中出现过的白马王子或公主，然后我们在现实中碰到他或她，他或她部分或全部符合我们内心的那个形象，于是我们便狂热地、痴迷地爱上了他或她。

    需要解释的是，内心的那个形象是在长期的生活中一点一滴地建构起来的。一般来说，在这个形象中包含着父母的影子，它往往是以父母为蓝本，然后在与异性交往中添砖加瓦逐渐完善。它是独特的，也是完美的。如果父母优秀，它必然在很多地方带有父母的痕迹；如果父母不够好，那么它极有可能具有与父母相对立的那些品质。此外，它还是我们心理的一种补偿，比如我们所欠缺的性格特点。它比较顽固地占据着心灵一角，不太容易动摇改变，而且对人影响很大。有时，现实中的他或她只要具备一丁点它的特征，比如一个微笑，一个不经意的习惯动作，便能让我们产生触电感，然后就奋不顾身了。     

    事实上，我们是把它投射到他或她身上，这时爱便有些虚幻，因为我们爱的是一个影子，与现实中的他或她没有什么相干，只是热恋中的男女无法分清哪一个是想象的，哪一个是现实的。但随着时间的推移，梦醒了，发现他或她不是那个“他”或“她”，失望接踵而至。所以就有了“因为陌生而相爱，因为熟悉而分手”的说法。     

    相爱容易相处难。换个说法，就是爱一个虚幻的影子比较容易，而爱一个现实的对象则相对困难。婚姻需要磨合，婚姻需要保鲜，意思大概只有一个，即慢慢接纳一个现实的他或她，但这并不容易。     

    首先要放弃那个理想化的幻影，因为它总像“照妖镜”一样把现实中的他或她“打”回原形，比照理想化的幻影，他或她便显得不堪入目。不过，人们都有为理想献身的精神，理想的对象才值得我们去爱，为理想的对象付出才是有价值的有意义的，因此尽管明知理想化危害甚大，人们仍不会轻易放弃理想。但是坚守理想，是跟他或她过不去，也是跟自己过不去，所以必须“忍痛割爱”，彻底放弃那个理想化的幻影。     

    其次，要学着与现实“妥协”。从表面上看，妥协多少显得有些消极和被动。所谓“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”，总有些不甘心的感觉。但实际上，妥协是心理成熟的表现。当我们把一个理想化的幻影从内心投射到他或她身上时，事情只完成了一半，剩下的任务是要把投射出去的内容收回来。投射是好事，它使我们得以了解自己，看清内心都储藏了一些什么。而把投射收回来，不再用理想化的目光去歪曲他或她，从而会看得更加真切，在此基础上重新产生的爱才会更隽永持久。另外，妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。人们比较倾向于设想一些有前提的生活，比如总是以为他或她如何如何时、有多少钱等时，就会怎样怎样，这就难免沉溺于幻想，或者把“真正的生活”放在未来某个时候，而忽略当下。     

    最后，我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验，毕竟短暂；长相厮守，在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。在平淡中互相欣赏，会使双方都容光焕发神采飞扬，爱情才将常青不败。     

    总而言之，爱情的保鲜剂难以外求，也不用外求，它就在我们的手中。当我们审视自我，深化自我认识，发展自我时，我们就拥有了制作爱情保鲜剂的秘笈了。 

    故事实录：     

    用放大镜看爱情     

    ■黄薇     

    我比较内向，不善交际，在一个圣诞夜，我被朋友强行拉到一个聚会上。酒过三巡，大家开始跳舞。我不会跳舞，就坐在一个角落里，边喝酒边东张西望。这时候，一个高高大大的男士来到我跟前，做出一个很有风度的“请”的姿势，我礼貌地谢绝了。但是他像没听见似的，硬把我拉进了舞池。他叫黎云飞。     

    原来跳舞如此简单，只需要跟着男人的脚步移动就可以了。我们一直跳，没有换过舞伴。看着朦胧灯光下帅气的他，伴着有节奏的音乐，我突然想就这么一直跳下去。     

    打那以后，我无时无刻不期待着他的电话和约会。如果几天没有他的消息，我就心神不宁。和我一起租房子的姐妹开玩笑说我是花痴，见到帅哥就神魂颠倒，我说她们不懂什么叫一见钟情。     

    我坚信自己爱上了黎云飞，并不顾姐妹们的极力反对，在相识的两个月后，我们结婚了，因为我觉得只有婚姻才能证明我们的爱情。    

    新婚那会儿，我幸福得像掉进了蜜罐似的。我的工作很忙很累，每天睡觉前他就给我按摩；我们的生活很有情调：西餐厅、郊游、自驾车游……不过，时间一久，我觉得有点不对劲了，他不再温柔地帮我按摩，即使我要求，也只是敷衍了事；他常常与外面的朋友约会，不到深更半夜不回家；他不再有耐性，常常因为一两句话就关门走人……更主要的是，我发现他有很多坏习惯，比如在家里，他从来不做饭不洗衣不拖地，脏衣服随手乱丢。有一次我从外地出差一周后回来，一开门，迎面扑来一股难闻的味道：桌上放着几个空的泡面盒子；厨房的水池里泡着盘子和碗——我走之前给他做了一顿饭——上面已经长毛了；新买的电脑键盘上全是烟灰……我们曾经为此争吵过很多次，次次无果而终。有一次吵架，他竟然很粗暴地打了我一巴掌，当时我就愣了。我一直把他当成绅士，没想到他也是“凶猛动物”，以前我怎么没发现他有这么多缺点呢？     

    后来，我们平静地分了手。当初我们是真的爱对方，以为对方完美无缺，可是真的在一起了，近距离的生活像放大镜一样，把彼此的缺点越照越大，于是我们看见了对方丑陋的一面，便选择了退却。